:: Desvarioz y demáz ::

Martes, 22 de noviembre de 2005

Haz tu propia revista matutina de TV

Un buen día sale el sol y, sin recordar como, te das cuenta que no eres el exitoso neurocirujano que tu mamá predijo, sino uno más de los muchos productores de un mediocre canal de televisión local mexicana. Por si fuera poco también te das cuenta que te han encomendado la original tarea de producir un programa de revista matutino qué sea exitoso. En caso de que no tengas ni la más remota idea de cómo llevarlo a cabo, ya no digamos con éxito, sino evitando que tu trasero salga sin daño de los violentos puntapiés que te darán al correrte por fracasar vilmente, entonces este post es para ti.

En este tu humilde blog, aparte de disectar moscas a domicilio, nos dedicamos con vigorosa enjundia a desentrañar los más profundos enigmas de la vida. Para dicho fin contamos con una extensa biblioteca que abarca temas como este y otros igual de útiles e interesantes. En mi repisa, justo a un lado del manual titulado "Produzca su propio abono humano casero" encontré el libro "Productor de TV en 4.5 minutos" del cual reproduzco el capitulo referente al tema del post de hoy.

"Guía práctica para producir un programa matutino de revista exitoso"



Primero que nada tienes que identificar objetivamente a tu público matutino. (10:00 a.m. a 12:00 p.m.) Nada de estereotipos, de acuerdo a profundos estudios estadísticos de las televisoras mexicanas, a esa hora todo tu auditorio esta conformado por señoras fodongas, recién levantadas de la cama, ataviadas con bata de florecitas, en rulos y chanclas. Olvídate de considerar que a esas horas pudieran estarte viendo enormes legiones de profesionistas desempleados, eso es un mito plenamente desmentido por los felices informes de empleo de nuestro gobierno.

Tus conductores y conductoras deberán cuidar que la cifra de su peso y de su coeficiente intelectual sean casi idénticas y menores a 100. Ejemplo: Una chavita con peso y coeficiente intelectual menor a 60 esta perfecta. Despide sin miramientos a aquellos que osen acercarse al 100. En general procura antes de iniciar el programa que los conductores entren en un estado de estupida eufória, para esto puedes desde el principio contratar aquellos que ya tengan algun daño cerebral (aunque también puedes inducirselos con repetidos golpes) El objetivo es que al iniciar el programa todos esten como locos bailando o cantando (o las dos cosas a la vez) al ritmo de la canción de moda más fastidiante del cuadrante, alternando los bailes con chistes de lo mas trillados que hasta tu abuelita conozca. Todos sin excepción deberan decir sus comentarios en voz muy alta o de plano gritando, nunca en un nivel de voz normal.

El vestuario también es importante, procura que todo el atuendo de los conductores y conductoras sea escaso y tan apretado como para cortarles el flujo sanguineo, pero cuidandote de no matarlos. Esto tiene sus ventajas, pues al entorpecer el flujo sanguineo bloqueas la irrigación del cerebro y.... Vuala! Ahi tienes ya el coeficiente intelectual requerido.

En cuanto a tu presupuesto, ubícate. Siempre ten en mente que no estas en la BBC ni la PBS, vaya, ni de jodido en Cable. Estas en una modesta estación local. No dejes que los carrazos último modelo de los dueños y ejecutivos del canal te confundan. Aclarado esto, debes tener como meta más del 50% de tu tiempo aire ocupado por patrocinadores, dentro de tu misma emisión. Ojo: Los comerciales regulares NO son tus patrocinadores, ese es dinero del canal, no seas codicioso. Ya la estación de TV hace mucho con permitirte usar SU tiempo al aire en TU programa, que bien pudiera estar aprovechando en más comerciales.

Ahora, volviendo a tus patrocinadores, disfrazaras los segmentos comerciales lo peor que puedas haciéndolos pasar por soporíferas entrevistas a vendedores disfrazados de médicos, técnicos, etc. recomendando "imparcialmente" las maravillas del producto o servicio en turno. También puedes ordenarle a tus conductores que den sus opiniones "objetivas y desinteresadas" alabando las propiedades del anunciante. Olvídate de solo poner a la vista el logotipo del producto en el estudio sin hacer referencia a este, el nivel intelectual de tu publico demanda que seas tan sutil como un martillazo en la cabeza.

¿A quien anunciar? A cuanto representante de cremas milagrosas, aparatos maravilla, suplementos dietéticos y amuletos chafas tengas a la mano. Asi sean claramente fraudulentos tu dale pa´delante. Ya habrá tiempo para que los anunciantes enfrenten el monton de demandas, esa es su bronca, tu no tienes responsabilidad alguna en el problema.

Ahora, acerca del contenido de tu programa, dile adiós a toda aspiración intelectual que pudieras guardar. A reflexionar y profundizar en los aburridos libros, periódicos, o en tus ratos libres con tus bohemios amiguetes en el antro culturoso de tu preferencia (¡ejem!). Aquí vienes a hacer TV. En resumidas cuentas, nada de incluir temas culturales complicados para tu audiencia. Evita aquellos temas que sean màs profundos que la bulimia, los chismes de espectáculos, la liposucción, las runas o cualquier otra jalada por el estilo.

Para que no falles en cuanto al selecto contenido que habras de incluir en tu programa, te pasamos al costo la siguiente formula del éxito:

Programa matutino exitoso = Espectáculos + Horóscopos + Belleza + Salud + Cocina + Chabacanería barata + Seudo personajes cómicos.



* Espectáculos: Transmite toda aquella nota en plan de chisme o rumor malicioso que hable de los amorios, adicciones, fraudes, pleitos, etc. de cuanta estrellita popera, grupera, cumbianchera, telenovelera que se atraviese en tu camino. Ocasionalmente se hablara del trabajo del artista, eso si queda algo de tiempo después de los chismes.

* Horóscopos: Aquí debes de cuidar que el horóscopo del día no coincida ni remotamente con los horóscopos de los demás programas matutinos de la competencia. En la variedad esta la felicidad, así siempre podrás captar al público que venga decepcionado del horóscopo de otro programa. Procura contratar a la astrologa más barata del mercado, y si puedes metela también de conductora, pa´ que desquite las 2 horas del programa.

* Belleza: Todo tip o consejo barato que pueda ayudar a aligerar la carga de verse cada día mas viejas y arrugadas a las menopausicas y jodidas señoras que no se pueden costear una cirugia plástica ni un Spa.

* Salud : Aquí los temas estaran dictados por todos tus patrocinadores disfrazados de médicos. Cuando ellos hayan promocionado todo lo que tenían que promocionar, puedes incluir cualquier nota sobre anorexia, bulimia y liposucción que desees.

* Cocina : Cualquier marranada que se te ocurra la puedes presentar como comida francesa, hindú, o tailandesa. Mientras sea grasosito y crujientito será un éxito.

* Chabacanería barata : Todo atisbo de seriedad debe ser desterrado. Mientras más jodido, naco y confianzudo se expresen los conductores del programa es mejor. No importa si el invitado es politico, intelectual o religioso, procura que los conductores traten a los invitados de tu, y de ser posible los sorprendan a mitad de la conversación con algun artero manazo en la espalda o la cabeza mientras todos en el estudio (hasta los camarografos) se rien como idiotas.

* Seudo personajes cómicos : Echa mano del ingenio de alguno de tus conductores para crear un jocoso personaje cómico para tu programa. Procura que el cómico sea aun más idiota que los mismos conductores, esto para hacer parecer más inteligentes a estos últimos (si es que esto es aun posible). Toda sorna, mofa y carrilla deberá ser dirigida a este personaje, a menos que haya algun invitado aun presente en el estudio. Tip: El nombre del personaje puede ser la combinación de 2 nombres de viejos cómicos mexicanos muertos e incapaces de demandar sus derechos de autor. Ejemplo: Chilinsky + Cantinflas = Chilinflas.



Buena suerte y recuerda la máxima de todo buen productor de TV que se precie de serlo:

"Criterio y buen gusto son (ambos cuatro) arcaismos obsoletos de una antigua cultura muerta"

Por: Luiz | Monterrey | Comentarios (19) | Referencias (0)